Um Kamikaze amoroso é aquele gajo que comete actos tresloucados e hoje eu tive o "prazer" de deparar-me com um....
Até onde pode ir um gajo que se acha irresistível?
Pois bem o Kamikaze, que conheci num casório onde trocamos numeros de telefone e depois de uma temporada de telefonemas(que tiveram um fim trágico.... pontapé no cu....) decide apanhar o expresso de Lisboa a Coimbra, num dia de temperaturas escaldantes, sem o meu conhecimento e liga-me... (quando estava na busca pelo bikini perdido) pedindo para que fosse ter com ele.... Fiquei "enconada" o meu colhão direito caiu, mas lá fui ver o que queria....
Quando cheguei a desilusão... Calor de morte e o kamikaze de casaco à menino bonito e cruxifixo ao pescoço ultra pimba.... pior diz que veio so para me pedir desculpa (do quê? também não sei)....
Mas para quem se deparar com um destes tipos nos próximos tempos aqui ficam algumas dicas:
1- O kamikaze aparece sem ser convidado.
2- Supostamente, compra bilhete de regresso às 2 da matina... porque as desculpas podem ser demoradas.
3- Inventa que foi impossivel contactar-te a avisar porque não tinha dinheiro no telemóvel
4- Diz que se vai embora em breve do género hoje é 2f ele vai 6f
5- Caso digas que tens o que fazer, pede para que adies
6- Se vê que não consegue nada, diz que já percebeu tudo e fala por enigmas
7- Acompanha-te no caminho para casa e faz uma última tentativa
8- Se tiveres colhões e achares que nem ao Eric Bana davas uma oportunidade, com uma lábia tão xinfrim, vais embora e deixa-lo à sua sorte
9- Para surpresa liga para ti a dizer que chegou bem e ainda te chama de fofa......
2 comentários:
Boa n me vou eskecer destes conselhos, o meu amor, porra olha só pelo k tu passas.
ATENÇÃO: Todo Homem é um KAMICAZE em determinado momento/altura da sua vida. Alguns até o são toda a vida!
Todo homem com H grande, todo GAJO que é GAJO, tem dentro de si um kamicaze adormecido - não é defeito, é feitio - que em determinadas circunstâncias é chamado ao activo para cumprir com o dever, as vezes gratificante se acordarmos com a J.Lo na manhã seguinte, ou doloroso se acordarmos com a ex que agora é namorada de um amigo ou, ainda pior, se acordarmos com a gaja mamalhuda de cabelos postiços, ancas largas e perfume rasca que na noite anterior tinha vomitado a entrada da casa de banho… mas acabo de me lembrar de uma pior… Acordar como o Ronaldo, o fenómeno, com travestis… (Ui… k medo)
Mesmo aqueles homens que ocupam o” TOP 3” da tua lista dos melhores gajos que já comeste ou que tencionas comer são ou foram kamicazes natos desde que entraram para a puberdade. Só o deixarão de ser quando a testosterona diminuir com o avançar da idade ou descobrirem a sua cara metade (já vi casos crónicos e persistentes em que mesmo depois de encontrarem a tal metade continuaram a ser dominados pelo seu alter-ego Kamicaze ) . É um handicup que temos.
Mas dentro dos Kamicazes existe distinção.
O kamicaze tipo 1 é aquele que só se revela/desperta em algumas circunstâncias: No fim da noite, dps de uns copos, ou quando encontra um ex andamento/paquera. É aquele que se apodera de nós e nos impulsiona para o campo perigoso da paquera casual e do flirt “one night stand”.
O kamicaze tipo 2 é aquele tipo que é kamicaze 24h/24h, é “playa” armado em Don Juan que dispara para tudo que é saia. É aleatório, vai a tudo que apareça a frente.
Portanto, depois disto nunca mais digam que os homens são todos iguais. Há homens do tipo 1 e homens do tipo 2. OK?
IMPORTANTE: Esta tese é descaracterizada de qualquer dado ou estudo científico e não te espantes se amanhã voltar aqui a este espaço com mais um tipo de Kamicaze, hj só me ocorreram estes 2. Se entretanto quiseres acrescentar mais “tipos” a lista pode ser que daqui a uns tempos alguma editora nos patrocine e lancemos O Livro “A tipologia do Homem Kamicaze”
Bjs
M.N
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